No te dejes..

Esos a los que muchos llaman cobarde por optar a la opción de escapar del mundo, de la vida... 
Pero tú, ¿Acaso sabes qué o quién fue el motivo de huida? Seguramente no. Y es ahí cuando las personas se ponen a decir: "Él/Ella era tan joven, le quedaba tanto por vivir, era tan bueno.." Pero es que vosotros no sabéis nada, todo el que muere es bueno porque realmente nadie le conocía, nadie sabía como era realmente aquella persona. Y tras lo que paso, tampoco sabéis el motivos y cuando lo conocéis pensáis que es una tontería, pero por qué no os pusisteis en el lugar de aquella persona, ¿qué hubiera pasado si te hubiera tocado a ti, si el que estuviera sufriendo fueras tú? 

La sociedad solo sirve para juzgar, pero nunca saben la realidad del asunto, el  PORQUÉ. La gente nunca entenderá el porqué hay tantos suicidios, tanta guerra, tanta gente sin corazón que solo piensa en destruir. Y como yo soy una de las tantas personas que no entiende eso, trato de no hacerme un lío, lo mejor que puedo hacer es pasar del tema. Siempre, SIEMPRE habrá gente que cuestione lo que haces o dejes de hacer, porque los seres humanos son así y es inevitable. Lo mejor que se puede hacer es no dejar que la puta sociedad de mierda te apañe y quiera destruir tus sueños, no hagas las cosas por demostrarle a los demás que eres mejor que ellos, NO. Hazlo por ti, porque realmente quieres hacerlo, porque realmente quieres sentirte bien contigo mismo, no lo hagas porque ellos te digan que no eres capaz, porque si realmente lo quieres, si es lo que realmente deseas, lo puedes conseguir.

No permitas que otros, quien sea, te quite las ganas de vivir, te arrebate tus sueños y que haga ver el mundo como una mierda, como me hicieron a mi. A la altura de hoy en día diría que para mí la vida no tiene sentido, pero siempre cabe la esperanza de que paso algo que te haga cambiar de opinión. 

¿Sueños? ¿Metas? ¡Claro que las tengo! ☺

Tengo sueños y metas que quisiera cumplir, claro que sí.. La cuestión es que veo esos sueños y esas metas dificiles de alcanzar. Sueños tengo muchísimos entre uno de ellos está el poder publicar algún libro o ser psicóloga. Claro que me gustaría estudiar en la universidad, hacer nuevos amigos y poder graduarme, lo único que me falta son las ganas de estudiar.
Unas de mis metas podría ser aprender a valerme por mi misma, o ser una mantenida ni vivir arrimada. Tener mi casa así este viviendo alquilada, no importa, pero tener un lugar solo para mi donde yo pueda imponer mis propias reglas, tener mis cosas, llegar a la hora que quiera sin que nadie me reclame por ello... Tener un buen trabajo, ganar mucho dinero y poder administrarlo yo misma , esa seria una de mis metas.

Y en cuanto a los sueños, como dije son muchos incluyendo los que acabo de nombrar. Quisiera ir a Orlando o a Japón, me gustaría hacer un casting sin pena así no quede elegida al menos lo hubiera intentado.

Quiero aprender a quererme a mi misma, quiero servir para algo, quiero hacer algo que me haga sentirme orgullosa de mi misma. Me merezco ser feliz alguna vez en esta vida, ¿no?



Ya no me inspiro tanto como antes y cuando me apetece escribir es cuando estoy desanimada o triste, no mola estar escribiendo siempre cosas depresivas. Quiero más momentos felices  animados en mi vida. 

18 años.

Se cumplen los 18 años peor no por ello somos adultos, tampoco maduramos del todo. Cuando se cumplen los 18 comienza un aprendizaje bastante duro de aprender a madurar, comienzas a independizarte, tiendes a tener más responsabilidades y es el momento en el que tus padres te dicen que te tocará trabajar para que vayas aprendiendo a mantenerte solo/a, y además que te trollean diciendote que ya eres mayor de edad para entrar a la carcel. Hay algunos padres que te sobreprotegen más de lo normal y aun siendo mayor de edad quieren prohibirte algunas cosas. Por ejemplo, yo a mi madre le comentaba todo el tiempo que me apetecería hacer un tatuaje o algun piercing, pero a ella no le gustan esas cosas así que me decía: "Tú si quieres ponerte alguna de esas cosas en el cuerpo, te las pones cuando seas mayor o cuando trabajes y tengas tu propio dinero". Y pues eso fue lo que hice, con mi propio dinero y siendo mayor de edad me di el capricho de abrirme el segundo agujero de la oreja (pienso abrirme más agujeros) y mi tunel, pero sin embargo ella se quejo y me riño por ello. No voy a entender a las madres hasta que yo no sea una y sinceramente no me agrada mucho la idea de tener un hijo, aunque eso digo ahora, después quién sabe si cambie de opinión más adelante, aun estoy muy joven. Tengo 18 años y aun no sé que hacer con mi vida, aunque sí es cierto que cada día aprendo algo nuevo, y también me decepsiono más de la vida, pero son cosas que pasan, supongo... 

Esto de ser mayor de edad tiene sus ventajas y desventajas y no sabría cómo explicároslo bien para que me podáis entender. Solo os puedo decir que no os preciditeis, pasarlo bien y no os compliqueis tanto la vida que aun somos jovenes y nos queda mucha vida por delante, supongo.. 

Las cosas mejoraron.

Y bueno resulta que las cosas han mejorado. Al final, si se arreglaron las cosas y volvieron a hacer mucho mejor que antes, me encanta. Y volvemos a hablar, hay mucha más confianza y eso me gusta. Pero no sé yo si las cosas se están presipisitando, pero en fin. Es tan buen amigo que me apoya en todo, relativamente en todo. Es la única persona de momento a la que puedo contarle todo y me escucha, me comprende y me aconseja.  Se parece tanto a mi, es como mi YO masculino. Y de verdad espero que todo siga así y que no se pierda nunca esta amistad. Yo soy de esas personas que siempre me precipito en las cosas malas, y creo que me excedí al pensar que él, sabiendo como es me dejaría de hablar por ocultarle una tontería. Y cada día le conozco más, su carácter, sus gestos, su forma de hablar, sus gustos y demás. Y de cierto modo tengo que confesar que me gusta, es la primera vez que me pasa algo así con un amigo. Y he tenido muchos, me digo que es mejor tener amigos hombres, muchas "amigas" son falsas. Los hombres suelen ser más sinceros y más comprensibles, claro depende hay quienes son unos hijos de puta, en todo el sentido de la palabra. Últimamente me inspiro más escribiendo desde el móvil. Me he vuelto muy ridícula y poco sentimental, pero pienso que lo que paso hoy fue lindo, al menos para mí. Y quiero anotarlo en mi lista de fechas de cosas bonitas que han pasado en mi vida. xD En fin, no me apetece escribir nada más, solo que me alegro que todo vuelva a ser como antes. :) 

Ya no será lo mismo. :(

Y tú dices que todo volverá a ser normal, como antes pero yo sé y tú también que no sera así. Tú tienes tu personalidad y tu forma de expresarte, ok. Pero a partir de ahora serás mucho más frío, cínico y sarcástico de lo normal. Ya no formaré parte de esas personas a las cuales hacías excepciones, ya no. Me diste una metáfora que me dio a entender que ya no puedes confiar más en mi, que algo hice y te defraude de alguna manera, pero qué fue eso que hice? Y por qué no me lo quieres decir? Y en parte eres cruel al saber que una persona teme a perderte y tú sin embargo pasas de eso, como te sientes defraudado te da igual, y quizás piensas que no merecía lo que me has ofrecido de alguna manera.  Por qué te encierras tanto, porqué eres así? En serio porqué pasa que cuando conozco a una persona parecida a mi, solo que un poco más pasota del mundo, que no confía en absolutamente en nadie y que cree que las personas están todas para clavarte el puñal por la espalda.. Yo no pienso así, creo que hay personas que te entienden y en las que puedes confiar, un ejemplo ahí estas tú. Voy a extrañar muchas cosas, lo peor de todo es qué no sé que hacer para remediar todo esto. Y aunque este rodeada de un montón de personas, tenga amistades y salga con ellas no es lo mismo, volví a estar un poco Forever Alone. Ya no te podré contar las cosas que te contaba, sabes por qué? Porque te dará igual, o tal vez me dirás que te las diga y me escuches, pero en el fondo te dará igual, ya no te importará.

Y wow, me di cuenta de que duele más perder a un amigo que a una pareja y esto es realmente incomodo. Y paso otra vez, y seguirá pasando muchas veces con todos las personas que sean como yo?. Acaso estoy destinada a no tener un mejor amigo/a que se parezca a mi en personalidad? Es mucho pedir, Joder. Otro día incomodo, pero por culpa mía esta vez. Te molestaste de alguna forma, aunque digas que no y ahora que me pongo a pensar, creo que lo que te jodio fue no haberte contado antes lo que hice. Maldito miedo, haces que las personas pierdan muchas cosas..

Y ya, necesitaba desahogarme, creo que volveré a escribir en mi blog más a menudo. Lo tengo abandonado y estos días serán un poco emo y necesitaré descargarme de alguna manera.

Las cosas pasan por algo, supongo.

Por primera vez en mi vida me comporte como una egoísta  queriendo tener dos cosas a la vez para mi sola. Tarde me di cuenta que me apegue a una cosa más que la otra. La cuestión es que me di cuenta muy tarde y acabo de perder una de esas cosas, bueno a esa persona la acabo de perder. Pero tengo que aceptar que fue por culpa mía, sinceramente fui yo quien metió la pata hasta el fondo, fui yo quien me porte mal y quien no supo apreciar a esa gran persona que tenía al lado. Tarde o temprano iba a darme cuenta y lo sabía desde un principio que al final me lamentaría y pues aquí estoy. Ahora mismo siento tristeza, rabia, enojo, culpabilidad, de todo un poco… Pero en fin que en esta historia no fui la única que salió mal, porque a pesar de que yo tenga el corazón roto en este momento, otra persona lo tiene igual y es por culpa mía. Creo que me volví un poco loca y no pensé las cosas bien, y puse a prueba a personas que tal vez no se merecían que les hiciera eso, alguno de los dos estaba siendo sincero aunque sabía que no del todo.

Te vengaste de mí, ok no sé qué ganaste con eso, pero allá tú. Venganza, dicen que es un plato que se sirve frio o que es muy dulce, no lo sé yo. Pero lo que sí sé es que la venganza no trae nada bueno, puede que al principio disfrutes, te rías y goces, pero luego te lamentas, sufres y te sientes culpable, o al menos es lo que he visto cuando una persona se venga y además pienso que es caer muy bajo, no lo entiendo ¿De qué te sirve vengarte? ¿Para qué? Cosas que a veces uno mismo no se puede explicar.

La vida, si tratamos de encontrarle la lógica, ya luego no le vemos el sentido y nos estamos preguntando: ¿Para qué vivimos? ¿Por qué vivimos? ¿Para quién vivimos? Yo misma me he planteado esas preguntas, también me digo en qué te ayuda el amor si es por un momento que te hace tener alas y luego vuelves al suelo. O sea, el amor será muy bonito y todo lo demás, pero, ¿por qué duele tanto? Duele más que una maldita herida en la rodilla o que un dolor de muelas. Llorar por alguien que al principio no conocías, que era un total extraño, que no era nadie para ti, ni siquiera sabías que existía. ¿Por qué las personas se vuelven tan importantes para nosotros? Me planteo preguntas que sinceramente dudo que algún día tengan respuestas, pero yo a pesar de que ahora me sienta dolida por cosas del amor, no dejaré de creer en él. No sé pienso que las personas van y vienne, entran y salen de tu vida. Siempre llega alguien mejor o a veces peor, todo depende de las cosas, ahora podré llorar por alguien que significó, bueno todavía significa mucho para mí, pero sé que luego me olvidaré de esas cosas y no me dolerá. De él se que nunca me podre olvidar, creo que simplemente aprenderé a vivir sin esa persona y ya no me dolerá verle feliz con otra/o. Pero el amor nos toca sin previo aviso, nos enamoramos sin querer o nos gusta alguien que no nos conviene y al saber que es algo así como prohibido, nos apegamos más y queremos tenerlo para nosotros a cualquier costa, la mayoría de las veces es así. Lo imposible por ley siempre se hace tentador y no sabemos por qué, o será porque el saber que es algo que esta tan lejos de nuestro alcance queremos tenerlo lo más pronto posible cerca, no lo sé...

Admito que en estos días te extrañaré, que al principio dolerá el verte y no poder hablarte, dolerá verte con ella riendo y disimulando tu tristeza, porque sé que a ti también te duele y te costará olvidar todo. Al principio es duro y duele mucho, pero ya luego aprenderé a vivir con ello. Tú serás feliz realmente y podrás decir que ya me olvidaste que por fin lo conseguiste. Y mientras pase eso, espero que yo también pueda decir lo mismo, e intentaré borrar lo malo y trataré de recordar lo bueno, lo bonito, lo que realmente vale la pena recordar ya que no me arrepiento de haberte conocido, da igual lo que haya pasado.. Quiero tener un recuerdo bonito de la segunda vez en mi vida que me enamore y aunque no pudo funcionar, quiero tener ese recuerdo. Gracias y mil veces gracias por compartir conmigo y por hacer que me valore un poquito más, por quererme y aceptarme tal cual como soy y por intentar tenerme un poquito de paciencia. 

Tuve entre mis manos el cielo y lo dejé escapar..

Te vengaste de mí, espero que te hayas quedado bastante a gusto. No me jode que rehagas tu vida con otra chica que no sea yo, lo que si me jode es que estés con Francys, podrías estar con cualquier otra chica, ¿Por qué justamente con ella? ¿Por qué? Porque sabes que me dolerá mucho más verte con ella. Porque ella también tiene en parte culpa de acabar lo nuestro, yo no la odio solo me molesta su existencia. Okno. Pero sí, es verdad que me darán celos si te veo con ella, todavía estoy enamorada, no será fácil olvidarme de todo lo que pasamos, es un proceso lento que se lleva poco a poco. Pero el caso es que me gustaría poder ayudarte a que te olvidaras de mí, me gustaría poder volverme invisible para que no me veas y se te haga más fácil olvidarme. Tú dices que no quieres que te recuerde, ni que tenga nada tuyo, que no te nombre y  que ni siquiera te mire. Pero es imposible, ¿Cómo quieres que no te recuerde si tu casa me queda al frente? ¿Cómo quieres que no te vea si eres visible ante mis ojos? Tú podrás evitar mirarme, quizás en estos momentos me odies o me tengas rabia por no haber dicho la verdad antes, tal vez las cosas hubieran cambiado, tal vez ahora querrías verme todavía. Todo es un tal vez..

Suele pasar que los seres humanos nos damos cuenta de las cosas cuando ya es muy tarde, no actuamos a tiempo y son cosas que pasan muy a menudo ¡Joder! Y uno no sabe porqué.

Sé que las cosas de ahora en adelante van a cambiar y que tal vez te escondas de mí o salgas corriendo solo para evitar verme, no sé o tal vez por maldad te pongas con ella al frente para echármelo en cara, para que me duela.  Y te voy a extrañar es verdad, pero pude haber hecho algo antes para que no sucediera esto, pero me equivoque y ya las cosas no tienen arreglo. Tal vez debí dejar el miedo aparte y tendría que haberte demostrado lo mucho que me importabas y lo que te quería, que aun lo sigo haciendo, pero no sé como que el miedo me domino y no pude. Tuve entre mis manos el cielo y lo dejé escapar de una manera tan tonta, pero en fin me pasa por gilipollas.