Por primera vez en mi vida me comporte como una egoísta queriendo tener dos cosas a la vez para mi sola. Tarde me di cuenta que me apegue a una cosa más que la otra. La cuestión es que me di cuenta muy tarde y acabo de perder una de esas cosas, bueno a esa persona la acabo de perder. Pero tengo que aceptar que fue por culpa mía, sinceramente fui yo quien metió la pata hasta el fondo, fui yo quien me porte mal y quien no supo apreciar a esa gran persona que tenía al lado. Tarde o temprano iba a darme cuenta y lo sabía desde un principio que al final me lamentaría y pues aquí estoy. Ahora mismo siento tristeza, rabia, enojo, culpabilidad, de todo un poco… Pero en fin que en esta historia no fui la única que salió mal, porque a pesar de que yo tenga el corazón roto en este momento, otra persona lo tiene igual y es por culpa mía. Creo que me volví un poco loca y no pensé las cosas bien, y puse a prueba a personas que tal vez no se merecían que les hiciera eso, alguno de los dos estaba siendo sincero aunque sabía que no del todo.
Te vengaste de mí, ok no sé qué ganaste con eso, pero allá tú. Venganza, dicen que es un plato que se sirve frio o que es muy dulce, no lo sé yo. Pero lo que sí sé es que la venganza no trae nada bueno, puede que al principio disfrutes, te rías y goces, pero luego te lamentas, sufres y te sientes culpable, o al menos es lo que he visto cuando una persona se venga y además pienso que es caer muy bajo, no lo entiendo ¿De qué te sirve vengarte? ¿Para qué? Cosas que a veces uno mismo no se puede explicar.
La vida, si tratamos de encontrarle la lógica, ya luego no le vemos el sentido y nos estamos preguntando: ¿Para qué vivimos? ¿Por qué vivimos? ¿Para quién vivimos? Yo misma me he planteado esas preguntas, también me digo en qué te ayuda el amor si es por un momento que te hace tener alas y luego vuelves al suelo. O sea, el amor será muy bonito y todo lo demás, pero, ¿por qué duele tanto? Duele más que una maldita herida en la rodilla o que un dolor de muelas. Llorar por alguien que al principio no conocías, que era un total extraño, que no era nadie para ti, ni siquiera sabías que existía. ¿Por qué las personas se vuelven tan importantes para nosotros? Me planteo preguntas que sinceramente dudo que algún día tengan respuestas, pero yo a pesar de que ahora me sienta dolida por cosas del amor, no dejaré de creer en él. No sé pienso que las personas van y vienne, entran y salen de tu vida. Siempre llega alguien mejor o a veces peor, todo depende de las cosas, ahora podré llorar por alguien que significó, bueno todavía significa mucho para mí, pero sé que luego me olvidaré de esas cosas y no me dolerá. De él se que nunca me podre olvidar, creo que simplemente aprenderé a vivir sin esa persona y ya no me dolerá verle feliz con otra/o. Pero el amor nos toca sin previo aviso, nos enamoramos sin querer o nos gusta alguien que no nos conviene y al saber que es algo así como prohibido, nos apegamos más y queremos tenerlo para nosotros a cualquier costa, la mayoría de las veces es así. Lo imposible por ley siempre se hace tentador y no sabemos por qué, o será porque el saber que es algo que esta tan lejos de nuestro alcance queremos tenerlo lo más pronto posible cerca, no lo sé...
Admito que en estos días te extrañaré, que al principio dolerá el verte y no poder hablarte, dolerá verte con ella riendo y disimulando tu tristeza, porque sé que a ti también te duele y te costará olvidar todo. Al principio es duro y duele mucho, pero ya luego aprenderé a vivir con ello. Tú serás feliz realmente y podrás decir que ya me olvidaste que por fin lo conseguiste. Y mientras pase eso, espero que yo también pueda decir lo mismo, e intentaré borrar lo malo y trataré de recordar lo bueno, lo bonito, lo que realmente vale la pena recordar ya que no me arrepiento de haberte conocido, da igual lo que haya pasado.. Quiero tener un recuerdo bonito de la segunda vez en mi vida que me enamore y aunque no pudo funcionar, quiero tener ese recuerdo. Gracias y mil veces gracias por compartir conmigo y por hacer que me valore un poquito más, por quererme y aceptarme tal cual como soy y por intentar tenerme un poquito de paciencia.
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