Lo siento :(

Lo que no quería hacer fue lo primero que hice. Sinceramente yo no quería hacerte daño, yo quería hacerte feliz. Pero es que soy así, una mierda de persona y siempre estoy arruinando las cosas, y sin querer. No sé cómo demostrar mis sentimientos, no sé como demostrar lo mucho que quiero a alguien. Me cuesta confiar, sobre todo en los hombres. Tengo miedo de que me vuelvan a engañar, y entonces me encierro en mi misma. Me sorprende que me quieras tal y como soy, siendo yo tan inútil, tan infantil, tan todo... ¿Por qué tuviste que enamorarte de mi? Yo no te merezco, tú te mereces algo mejor, alguien que te haga feliz y te demuestre que realmente te quiere. Esto es nuevo para mi, aun no me creo que alguien se haya enamorado de mi, de alguien como yo. Me sorprende demaciado y me cuesta entenderlo. Sí, me aprecio muy poco, no encuentro nada bueno en mi, pero bueno. No sé que coño hacer para que creas que realmente te quiero y me importas, no sé.. Me falta imaginación para algunas cosas. Lo siento, nunca quise hacerte llorar, tampoco quería que te enamoraras de mi, fue un deseo precipitado que se cumplió así tan fácil. Sí, lo admito al besarte lo desee, cuando te miraba a los ojos decía dentro de mi: "Enamorate de mi, enamorate de mi." Ahora me doy cuenta de que eso no era  lo quería exactamente. Te quiero y mucho, pero necesito pensar bien las cosas, ahora mismo me siento culpable y algo me concome por dentro, la culpa me esta volviendo loca. 

Miedo a las relaciones.

Me cuesta mantener una relación con alguien, porque por una cosa o la otra soy yo la que casi siempre la caga y sin intención. Tengo miedo de perder a esa persona, y no sé como actuar. Ahora mismo quiero mucho a alguien, pero sin embargo temo a perderlo. Sé que le importo porque me lo ha demostrado, pero aun sin embargo me cuesta confiar en los hombres. Sé que todos no son iguales, pero es que la mayoría son unas ratas. No pueden evitar ser infieles, no es que ellos quieran, es que son hombres y muchos no lo pueden evitar. Para mantener una relación seria y de bien, primero tiene que haber confianza y cuesta un poco si antes te habían fallado. Piensas que te volvera a pasar algo similar y tienes miedo de sufrir otra vez. Y entonces es allí cuando nos cerramos completamente y no dejamos ver las buenas cosas que nos ofrece esa persona, todo lo que buscas es hacerle feliz y estar siempre con él/ella. Así que, admito que tengo miedo que me vuelvan a romper el corazón. 

Desconfianza?

Al principio la cosa fue así, empezó gustándome su hermano y luego él. Desde que tengo 13 años si más lo recuerdo, él me viene gustando. Al principio al saber la diferencia de edad tan grande entre los dos (11años..) no quise nada con él o bueno sí, solo quería poder besarle, es decir probar sus labios pero nada más. No era que quería una relación seria ni nada, apenas era una chiquilla qué sabía yo del amor en ese entonces?. Cumplí los 14 y tube que viajar a España porque mi padre me vino a buscar (estaba en Venezuela en ese entonces). Dure aproximadamente 3 años en España y luego volví a mi país natal, Venezuela. Y lo vi a él otra vez, sentado donde siempre se sentaba a fumarse un cigarrillo o simplemente a estar conversando con sus amigos. Y me di cuenta de que aun me gustaba, sí aun me emocionaba verlo. Luego él me confeso que le gustaba, y empezamos una relación (acorto las cosas, porque antes de ser novios eramos por así decirlo "amigos con derecho"). Ok, tuvimos una pequeña pelea y se soluciono y hace 2 días se acabo todo, así sin más solo por la desconfianza, él no confía en mi y cree que le miento, y me dijo que lo mejor era dejarlo así, y terminar que toda la culpa era de él porque no podía confiar en mi. Y sí, con eso tube dudas de si quería estar conmigo, de que me dejo ir así tan fácil.. Pero él me dijo que yo no estaba en su cabeza para saber lo que él pensaba, y que no dudara en que yo si le importaba de verdad. Pero terminarme por mensaje, eso me molesto bastante y lo encontré tan infantil. Acaso, ¿no tuviste los cojones para dar la cara y decirme todo?. Por lo que veo no, y bueno solo digo dejaste ir una oportunidad, ya luego te darás cuenta de lo que te perdiste.  Nada y eso, solo me apetecía escribirlo, lo extraño, lo quiero y realmente me importa. :/  Pero bueno, a veces las cosas no salen como uno quisiera. Y encontré una frase que me gusto mucho y que tiene razón.  "Que alguien sea la persona más importante para ti, no significa que tú lo seas para ella."

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Últimamente no ando muy inspirada, por eso no he escrito en el blog, pero hoy me provoca desahogarme.

Me he dado cuenta de que últimamente me he vuelto una quejica y no hago nada para cambiar mi vida y sentirme bien, pero es que sinceramente no hay motivos por el cual estar feliz. Primero que nada, hace 3 años que estoy por aquí en España (cataluña, para ser más exactos) solo me trato con 2 personas y una de ellas es catalán, la otra es latina. Segundo, mi madre está lejos y me hace mucha falta, ahora más que nunca. Tercero, me siento una forever alone total. En fin que sé que tengo amigos, pero lamentablemente están lejos (puta distancia siempre lo caga todo). Recién me doy cuenta de que no es la vida que se nos complica, somos nosotros que nos complicamos por cosas que tal vez ni merecen la pena. Tengo muchas cosas que decir, el problema es que no tengo a quién contárselas y que cuando me vea llorar y me regale un abrazo sin decirme nada, pero ese alguien no esta.  Todo ser humano pasa por cosas que pueden ser algo deprimentes, sé que algún día se terminara esta tortura y cuando lo recuerde me voy a partir el culo de risa y diré orgullosa: pasado pisado, a la mierda. Me jode que por lo que estoy pasando ahora en la vida hayan tantas casualidades, qué se yo siempre veo alguna cosa, ya sea un anuncio o vídeo de que siempre esta el padre "perfecto" que se lleva bien con los hijos. Y mi padre y yo no es que tengamos una "buena" relación, pero ni al caso.

Siento la necesidad de contar un secreto para sacármelo de adentro pero no sé a quién se lo puedo contar, no sé si se burlara o flipará conmigo o qué coño me dirá. Además hay mucha gente falsa en el mundo, es como una vergüenza para mi y seria el colmo que yo depositara mi confianza en alguien y luego ese 'alguien' se chive y me deje mal parada. 

Ya no quiero escribir más, practicamente mi blog es como un diario(? aquí escribo lo que sea, quizá alguien se sienta identificado o qué se yo, solo sentí la necesidad de escribir y punto.

Adiós.

Hombres...

Hombres.. Hay de todo tipo. Para nosotras las mujeres, son raramente curiosos y dificiles de entender. Para algunas es un libro abierto y entienden cada gesto y cada mirada de un hombre. Pero yo, no soy de las chicas que dice que "todos los hombres son iguales", no. Más bien hay ese tipo de hombres que son tan fáciles de controlar. En cambio hay otros que nos controlan y ni nos damos cuenta. Pero en fin, hombres.. La mayoría que se dejan llevar por un par de tetas y un buen culo. Y hay mujeres aprovechadas (porque queda claro que tampoco nosotras somos unas santas) que aprovechan sus "atributos" por así decirlo y zas, dominan al hombre cual perrito faldero. Diría más cosas, pero paso. Los hombres se suelen ofender rápido.

Existen hombres románticos hoy en día capaces de amar y de embobar a una mujer. Hombres tiernos y que lloran sin vergüenza, son pocos lastimosamente.

Sin ánimos de ofender. xD

Está vez no fue pesadilla.

Después de terminar de hablar con él, me desconecte y apagué el computador porque se suponía que me iba a ir a dormir, pero la verdad es que no tenía sueño así que me puse a pensar que tal vez hubiera sido mejor seguir hablando con él, porque realmente yo no me quería ir y sé que él tampoco quería que me fuera. No iba a arriesgarme a que mi padre me riñera por estar tan tarde en la computadora (ya lo ha hecho). Mientras me daba sueño me puse a escuchar música con mi móvil y a recordar ciertas cosas y perdida en mis pensamientos me doy cuenta de que tenía una sonrisa boba en mi cara. Apague la luz, cerré los ojos y me dispuse a dormir. Él por supuesto (sin saber por qué) estaba en mi mente, lo admito. El sueño comenzo así, yo estaba parada en una estación de autobús cualquiera, y él estaba ahí esperando no sé a quién, quizás a mi. Me le acerque y le pregunte algo. No quiero entrar en detalles sinceramente. De acuerdo, nos montamos en un bus y fui hasta su casa, entramos y bueno nos quedamos un rato en silencio. Luego de un cierto tiempo, me animé a preguntarle:

Me tienes enfrente, ahora qué vas a hacer?. Él seguía callado, me miro y me dio un abrazo. Sinceramente yo no esperaba más, y lo que ise fue devolverle el abrazo y nada más. 

Luego me desperté, y me puse a pensar y a imaginarme que pasaban más cosas en el sueño (yo estando despierta) luego me arrepentí y volví a dormir. Si volví a soñar, no lo recuerdo.

Para mi una pesadilla.

Me acosté a las 2:15a.m y estaba pensando en el chico que me gustaba o aun me gusta no sé. No tenía sueño así que me puse a escuchar música con mi móvil y después de unas cuantas canciones me dormí. Soné que estaba paseando tranquilamente por una calle cualquiera, y llego a mi casa y resulta que vivía al lado del chico que me gustaba o me gusta, aish.. Lo escuchaba cuando hablaba por teléfono, cuando cantaba sus canciones en alto y así. Lo veía a través de mi ventana mirar la tele, y cuando dejaba la ventana abierta lo veía dormir la siesta, me parecía tan tierno en ese momento. Bueno el caso es que al otro día (aun en mis sueños) lo escucho animado en su ducha y tal y yo me preparo para salir, y cuando veo que él también sale me quede paralizada y sin habla. Salia con una chica super mona, (si el poder de la mente es tan poderosa que hace que me acompleje y vea a esa chica mucho mona que yo.) tomados de la mano y yo me quedo con la cara de WTF? y está tipa quién es?. Bueno el caso es que volví a mi casa muy triste y hable con mi madrina (enserio no sé porqué apareció mi madrina en mis sueños.)y le conté que cómo pudo hacerme esto, si el sabía que me gustaba. Mi madrina es muy buena, y me vio super triste y qué fue a hacer? Fue a hablar con él y a decirle que me había roto el corazón, que cómo fue capaz de hacerme algo así. Otro día normal(aun en el sueño), estoy paseando tranquilamente por la calle y veo a la feliz pareja y me desvió por otra calle para perderlos de vista y por cosa rara me aparecen de frente y el se despide de la chica super mona, me detiene y me dice: 

¿Por qué le dices a tu madrina que yo te rompí el corazón si tú y yo no tenemos nada? ¿Estás loca o qué?

Mi cara de horror y vergüenza no se podía disimular y le contesté: 

No sé por qué mi madrina te fue a decir eso y bueno ya sé que tú y yo no tenemos nada.

El siguió su camino normal y yo me quede ahí parada pensando en que quería matar a mi madrina y en que perdí al chico que me gusta o gustaba, da igual. 

Para mi fue una pesadilla porque en realidad, ese chico tiene una imagen diferente de mi y aunque me quiere(no de la forma que quiero que me quiera..) teníamos una relación especial.

El sueño fue un poco estúpido, solo sé que desperté y dije: 

¿Por qué carajos tuve que soñar contigo? ¿Qué pintabas tú en mis sueños? 

Pero admito que me dolió verlo en mis propios sueños (donde podría haber soñado que lo tenía solo para mi) verlo con otra chica, sentí ganas de matarla a ella y de insultarlo a él. Pero me quede parada, ahí cómo para no provocar peleas, como si el sueño realmente fuera real.

El asunto, es que eso demuestra lo difícil que es olvidarse de alguien que significo tanto en tu vida.

Soledad

Sentirse completamente fuera del mundo, sola y sin ayuda.

Ultimamente es así como me siento, sola completamente sola.

Ahora cuando más necesito una mano ayuda, alguien que me escuche, alguien que trate de comprenderme o que solo me regale un abrazo no esta.

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Una parte de mi no es feliz, esa parte disimula estar bien, pero está totalmente destrozada. Mi otra parte sonríe al mundo pero llora en silencio cuando nadie le ve. Pero sin embargo es feliz, es feliz por algo no sé qué exactamente pero solo se que esta feliz. Quiero estar completa, no quiero estar por un lado disimulando que estoy bien, que estoy feliz cuando verdaderamente no es así.

Cuidado como admiras.

Me encanta Synyster, y toda la banda de A7X no sé pero cuando te gusta y admiras a un artista, te parece que es tan perfecto, que es el mejor y que como él no hay ningún otro. Te gusta su forma de vestir, de tocar (en este caso ya que es un guitarrista) y cuando eres realmente fan de una banda, haces lo que sea por verlos. Incluso eres capaz de desobedecer a tus padres, locuras que cometemos adolescentes por ver a nuestro "ídolo". Pero mola incumplir las reglas por ver a alguien a quien realmente admiras. Si eres fan de algún artistas me entenderás y sabrás de lo que hablo. En cambio si no admiras a alguien no me entenderás. Bueno el caso es que a veces nos pasamos de la raya cometiendo locuras sin sentido por una persona que tal vez ni sabe que existes. Así que para admirar a alguien hay que hacerlo sin perder la cabeza. No vallas hacer una loca psicópata obsesionada por un artista.  

Te deseo.

Hoy estoy totalmente inspirada, mis poros me piden a gritos que escriba, que diga todo lo que siento pero tengo miedo, miedo a lo que me puedas decir, a como debas actuar. Hoy soné que estaba recostada en tu pecho desnudo y te miraba a los ojos mientras me abrazabas, luego me diste un beso suave y cálido que me dejo con ganas de más. Amanecí contigo en mis sueños y me gusto la sensación tan protectora que tú me dabas, me gustaron todos los besos y las caricias que me regalaste esa noche. Lo malo fue que al despertar volví a estar sola y tú ya no estabas allí abrazándome, ya no estabas mirándome a los ojos, y ya no me besabas. No sé que me pasa ultimamente, desear lo imposible a veces se hace tentador y aunque es raro en una mujer decir que desea a alguien, yo tengo que decir que te deseo, deseo tenerte cerca, deseo tenerte aquí conmigo.

Un sueño..

Lo vi en una esquina, era tan perfecto me esperaba allí justo como habíamos quedado. Me miraba con sus tiernos ojos que pedían a gritos que me acercara a él porque me necesitaba. Me sonreía de la manera más dulce en la que jamas nadie me había sonreído. Yo me acerque a él y lo salude con un cálido beso que me iso temblar de emoción. Él me abrazo y me sentí protegida en sus brazos, cerré los ojos y lo abracé también no me quería soltar de él por nada de el mundo. Pero él me aparto suavemente y me volvió a sonreír y me dijo: "¿quieres dar un paseo?". No podía responder, así que solo me limite a asentir. Dimos un paseo y hablamos de tantas cosas, cosas que no recuerdo exactamente. No podía parar de besarlo por fin lo tenia para mi, lo podía sentir, lo podía escuchar, lo podía mirar y estaba ahí para mi. Me dio un beso suave y cálido al cual me iso dudar de si esto era real, yo le respondí con uno igual no podía parar quería besarlo y besarlo... Llego un momento en que lo abracé con tanta fuerza que me pregunto: ¿Por qué me abrazas tan fuerte? Tranquila no me voy a ir de tu lado. Y de nuevo me cautivo con esa sonrisa tan perfecta y con su voz tan protectora. Yo le respondí: No me quiero alejar nunca de ti, no me sueltes por favor y besame para que en mis labios quede la marca de tus besos. Todo era tan real, sus besos, sus voz y sus caricias. Pero todo se arruino cuando sonó el puto despertador. Me lleve tal decepción. Me levante de la cama y dije: Era solo un sueño, un simple sueño y nada más.. Lo malo es que realmente pensé que había pasado. Deseo tanto besarle y escucharle y poder abrazarle y decirle lo mucho que había esperado este momento y que por fin lo tengo a mi lado. El poder de la mente es impresionante pero a veces tan decepcionante. Sueño cada día contigo, bueno tal vez exagero hay días en los que no sueño o simplemente no puedo dormir. Pero cuando sueño contigo todo parece tan real y me dejo llevar. Realmente quiero que se cumpla este sueño, realmente lo deseo.

Hermanos..

Los hermanos mayores son unos pesados (lo digo porque yo soy la menor xD). Aunque sean mayores eso no les da derecho a pegarnos ni a gritarnos, respeta para que te respeten. Alguna vez he dicho: "que suerte tienen los que son hijos únicos", pero luego me pongo a pensar y no, la verdad es que me sentiría muy sola, creo que el mejor amigo/a que puedes tener es tu hermano porque ultimamente la gente es muy falsa. Yo por suerte me llevo re bien con mis hermanos aunque a veces me hagan perder la paciencia, nunca he dicho que los odio al contrario los amo, son los mejores y son un gran ejemplo para mi. Mi hermano me cuida mucho pero a veces se sobrepasa, cree que soy una beba, me cela mucho es peor que mi padre. Mi hermana a veces a querido que sea como ella, pero lo que no sabe es que no pretendo ser igual a nadie solo yo misma, mi hermana a sido como una madre también para mi. Aunque no me guste a veces ser la hermana pequeña, en parte me alegro porque soy la más mimada y eso me da ventaja haha. Creo que mi hermano estuvo celoso de mi que incluso intento matarme, cosa que no puedo olvidar pero me da risa porque tal vez lo hacía de broma y no a propósito eso de ponerme la almohada en la cara, en fin. Si tienes hermanos aprovechalos, se que algunos suelen ser pesados pero son los mejores amigos te entienden como ninguna otra persona podría hacerlo y bueno si eres la menor, ¿de qué te quejas si eres la más consentida?. No te sientas menos por ser la menor, piensa que tus hermanos/as mayores solo pretenden cuidar de ti no te lo tomes a mal, aunque a veces son un poco peor que los padres, pero así son y hay que entenderlos. Supongo que los hijos únicos viven bien, pero yo me pregunto.. ¿a veces no se sentirán solos? ¿A veces no querrán un hermano con quién peliar, con quien estar y molestar?. El caso es que me alegra tener a mis hermanos, espero que tú también estés agradecido de ello.

Esto es amor?

Cuando nos enamoramos el mundo se vuelve distinto, todo es mucho más fácil para nosotros. Cuando nos enamoramos sentimos un pequeño cosquilleo en el estomago, pero no son precisamente mariposas. Ese cosquilleo de emoción, nervios y felicidad a la vez. La vida es mucho más bonita cuando estamos enamorados, pues solo pensamos en esa persona. Sonreímos sin querer y a veces se nos escapa el nombre de esa persona. Solo pensamos en el día de mañana para poder verla y cuando por fin estamos con esa persona queremos estar siempre junto a ella, no separarnos jamas. Es tan lindo estar enamorado. Lo malo es que cuando todo acaba sufrimos de tal manera que a veces deseamos morir. El amor siempre nos hace feliz algún tiempo, pero también nos hace sufrir, nos hace llorar y es ahí cuando vemos el mundo de otra forma, es ahí cuando decimos: "La vida es una mierda". Todos suelen decir: "el amor no existe, es una basura". Pero cuando se enamoran no dicen lo mismo, también otra cosa muy común que suelen decir algunos: "todos los hombres/ mujeres son iguales". Es lo más patético que pueden decir, todos somos diferentes ¿Cómo se te ocurre decir semejante estupidez?. Te rompieron el corazón a ti, no a todo el mundo. Bueno cada quien es libre de pensar como quiera, pero obviamente no todos somos iguales, una mala racha lo pasa cualquiera.  El amor es así, no tiene remedio es el sentimiento más inexpicable que puede existir. Nos hace triste y feliz a la vez. Para el amor no hay explicación, es así.

Amor virtual..

Yo una vez me enamore de mi monitor. Sí, me enamore de alguien que estaba a miles y miles de kilómetros de mi. Yo amé a esa persona tanto que hasta llore por él. La gente sabía, mis amigos sabían lo mucho que yo lo amaba y lo que sufría por él. Aguante muchas cosas, la gente hablaba y hablaba sin parar, me decían que él no me convenía, que él me engañaba,  que abriera los ojos. Yo ignore a todos ellos, yo confié plenamente en esa persona y no me importo nada de lo que dijeran los demás. Se supone que en una relación debe haber confianza no? Y la hubo, sí que la hubo tanto así que él me confeso que estando conmigo beso a otros labios, al principio me dolió y a pesar de que muchos lo supieron y me decían: "¿Por qué sigues aun con él?" Yo siempre respondía: "Porque lo amo". No era mi culpa, nadie elije a quien amar yo fui una tonta lo sé y me enamore. Enamorarse no es pecado. Yo creí en todas las promesas, yo creí en sus palabras. Yo creí en alguien a quién nunca vi en persona, llegue a pensar que nunca lo superaría, esa persona jugo tanto conmigo. Me dejo no se cuantas veces un mismo año y a pesar de que yo me decía: "Me voy a olvidar de él, ya no sufriré por él" Siempre volvía con él y lo perdonaba. Nunca fui rencorosa, yo siempre perdone pero nunca olvidé. Me rompieron el corazón a través de Internet haha, que iluso no?, pero así fue. Llegue incluso a decir que dejaría de entrar al Internet y que ya no me conectaría nunca más, pero luego me dije: "Espera, tú estabas antes en este mundo antes de conocerlo a él ¿Por qué eres tú la qué se va y no él?". Yo no dejaría a mis amigos por él ni por nadie y si fue cierto que deje de conectarme, pero no fue por él. Esta fue la segunda vez en mi vida que me enamore, la primera fue real. Mi mundo virtual me gusta, ¿Qué haría sin Internet?, seguramente aburrirme. Aunque me lastimaron mucho, aunque llore tanto que incluso me enferme, yo sigo creyendo aun en eso del amor virtual, si se sabe mantener seguro que sale a flote la relación y esas personas tal vez, quien sabe algún día se conoscan personalmente. Aunque me partieron el corazón, yo no dejo de creer en el "amor". Es un sentimiento que aunque tu no lo quieras sentir, lo sientes, es así. Al fin y al cabo somos adolescentes. El caso es que pude superarlo ya esa persona más, forma parte de mi pasado. Yo siempre lo diré y nunca me cansaré de decirlo. NADIE MUERE DE AMOR.

Ganas de regresar el tiempo atras..

A veces no te han dado ganas de volver a ser pequeño?. Yo nunca desee crecer y ser adulta, nunca. Yo siempre quise ser chiquita e ir a la preprimaria siempre, jugar con la plastilina, rayas las hojas, amar las matemáticas (ahora las odio) por el simple hecho de sumar, restar y multiplicar. Simplemente el hecho de ser peque te daba beneficios que de grande no recibís. Por ejemplo rompes un plato y no te dicen nada porque eres una beba. De grande te gritan, te regañan y de veces te pegan. Si eres peque te olvidas del mundo y creas e imaginas un mundo diferente, no tienes responsabilidades ni nada de eso. Ser chiquito es lo mejor a mi parecer claro, no sé que piensas tú. Yo he conocido amigos/as que cuando tenían 10 años deseaban ya con muchas ganas tener 18, ser mayores para ser independientes. Yo sin embargo a esa edad deseaba volver a tener 5 por lo menos. Me jode que ultimamente este viendo la vida con mucha lógica, porque me suelo decepcionar de tal manera que me pregunto para qué nací. Quisiera regresar el tiempo atrás y vivir como estaba antes, pero tal vez si existiera esa posibilidad. No podría estar con las personas que conozco ahora, son maravillosas y se han vuelto importantes en mi vida. En parte agradezco el haberlas conocido, pero sin embargo a veces lo paso mal y desearía volver hacia atrás. El ciclo de la vida es crecer, hacerce mayor y madurar. Es lo que me toca pero seguiré con mi pequeña fantacia de volver a ser una niña. :)

¿Por qué papá?

A veces me hago la que no me importa, como si realmente me diera igual, se actuar. Pero en realidad me duele, me hieres, me matas por dentro. No te imaginas cuanto duelen tus palabras, como me cortan, como me ahogan por dentro. Luego yo me pregunto.. ¿Qué hago aquí? ¿Por qué rayos me creaste si te arrepientes de haberme tenido? ¿Por qué en vez de seguir haciendome sufrir, no me desapareces del mapa?. Si supieras que a veces me entran unas ganas de desaparecer, de no existir más. Solo sigo aquí por mi madre. ¿Por qué me hieres papá? ¿Por qué me dices que te arrepientes de ser mi padre? ¿Tan mala hija soy?. Si no fuera porque mi madre es mi única razón por la cual vivir, hace mucho no estuviera aquí y seguro que tu serias feliz. Se que no me quieres o tal vez sí, y solo sea la rabia la que hable cuando te diriges a mi. Pero ya no sé que pensar si me tratas tan mal, creeme que me esfuerzo demaciado para tenerte a gusto, pero por cualquier cosita te descontrolas y me haces sentir como una total MIERDA, como alguien que no sirve absolutamente para nada y que solo esta aquí para estorbar. Falta poco para que no me vuelvas a ver nunca más, presiento no sé, algo dentro de mi me dice que yo no duraré mucho en esta vida, solo sigo viva por una razón. Pero cuando ya no esté mi razón de vivir, yo me iré con ella también. JURO que haré lo que sea por mantenerte contento, pero solo quisiera que lleváramos la fiesta en paz como padre e hija, no convivir como perros y gatos, solo somos tu y yo. A pesar de todas tus palabras, tus malos tratos psicológicos. A pesar de todo yo te amo papá, porque sin tu ayuda yo sé que no estaría en este mundo, tú también me diste la vida y te lo agradezco. Perdoname si alguna vez me porte mal, no era mi intención recuerda que aun soy adolescente, suelo cometer muchos errores. No me mates más con tus palabras por favor...

Complejos..

Sí, yo también alguna vez me sentí acomplejada. Cuando estamos en la edad de la adolescencia nos solemos acomplejar mucho, por cualquier tontería. Complejos de tamaño, de peso, de físico, autoestima bajo y no nos sabemos valorar. Yo también alguna vez tuve el autoestima bajo, me sentía fea, rechazada... Mi autoestima empezó subir a medida que me valoraba más hoy en día, aunque me acepto tal y como soy tengo un pequeño complejo con mi tamaño, ya que soy demaciada alta (a mi parecer) y mis amigas son pequeñas. Incluso me dicen (en broma) que no me coloque al lado de ellas ya que se sienten enanas delante de mi. Al oír aquello me solía desanimar, ahora en cambio lo tomo como una simple broma. Los complejos son cosa de la mente, te hace creer algo que no es. Como por ejemplo ultimamente se ven chicas acomplejadas por su peso y se vuelven bulimicas y anorexica y algunas llegan a perder la vida. Como dice una canción: "El espejo te crea una imagen que te miente, espejismos es lo que tu mente se quiere creer." Os recomiendo a esas chicas que se suelen acomplejar y tienen autoestima bajo que escuchéis una canción llamada: "Fucking perfect" de Pink. Yo escuche la música y vi la letra y es muy bonita, me subió el autoestima os ayudara mucho encerio. No se acomplejen ten autonomía propia y no dependas de los demás, tu vales mucho. Siempre existirá alguien que quiera ser como tú, eres especial, eres perfecta, aprendete a valorar. :)

aLy;

Tristeza..

¿Qué pasa cuándo nos sentimos tristes?. Que vamos por el mundo como si nada nos importara, no queremos escuchar consejos, lo único que queremos es desaparecer. Cuando estamos tristes pasan más lentas las horas y no tienes animo de nada, tienes la mirada perdida y solo piensas en y si pasa esto...? Cuando estamos tristes nos olvidamos del mundo, nos da igual como vamos, ni apetito tenemos. Todos estamos tristes alguna vez en nuestra vida. Siempre hay algo que nos preocupa, no nos damos cuenta que en esos momentos de tristezas es cuando más necesitamos a la gente que queremos, pero las ignoramos por el simple hecho de querer estar solos en un rincón, sin que nos vean llorar. Ser valientes va de llorar sin miedo al que dirán los demás, es desahogarte, no guardarte nada dentro. Llorar es muy fácil, por eso hay que hacer lo posible por reír.

aLy.