Esto de ser mayor de edad tiene sus ventajas y desventajas y no sabría cómo explicároslo bien para que me podáis entender. Solo os puedo decir que no os preciditeis, pasarlo bien y no os compliqueis tanto la vida que aun somos jovenes y nos queda mucha vida por delante, supongo..
En mi mundo virtual soy libre de hacer cosas que tal vez en el mundo real no puedo.
martes, 14 de agosto de 2012
18 años.
Esto de ser mayor de edad tiene sus ventajas y desventajas y no sabría cómo explicároslo bien para que me podáis entender. Solo os puedo decir que no os preciditeis, pasarlo bien y no os compliqueis tanto la vida que aun somos jovenes y nos queda mucha vida por delante, supongo..
martes, 3 de julio de 2012
Las cosas mejoraron.
miércoles, 23 de mayo de 2012
Ya no será lo mismo. :(
Y tú dices que todo volverá a ser normal, como antes pero yo sé y tú también que no sera así. Tú tienes tu personalidad y tu forma de expresarte, ok. Pero a partir de ahora serás mucho más frío, cínico y sarcástico de lo normal. Ya no formaré parte de esas personas a las cuales hacías excepciones, ya no. Me diste una metáfora que me dio a entender que ya no puedes confiar más en mi, que algo hice y te defraude de alguna manera, pero qué fue eso que hice? Y por qué no me lo quieres decir? Y en parte eres cruel al saber que una persona teme a perderte y tú sin embargo pasas de eso, como te sientes defraudado te da igual, y quizás piensas que no merecía lo que me has ofrecido de alguna manera. Por qué te encierras tanto, porqué eres así? En serio porqué pasa que cuando conozco a una persona parecida a mi, solo que un poco más pasota del mundo, que no confía en absolutamente en nadie y que cree que las personas están todas para clavarte el puñal por la espalda.. Yo no pienso así, creo que hay personas que te entienden y en las que puedes confiar, un ejemplo ahí estas tú. Voy a extrañar muchas cosas, lo peor de todo es qué no sé que hacer para remediar todo esto. Y aunque este rodeada de un montón de personas, tenga amistades y salga con ellas no es lo mismo, volví a estar un poco Forever Alone. Ya no te podré contar las cosas que te contaba, sabes por qué? Porque te dará igual, o tal vez me dirás que te las diga y me escuches, pero en el fondo te dará igual, ya no te importará.
Y wow, me di cuenta de que duele más perder a un amigo que a una pareja y esto es realmente incomodo. Y paso otra vez, y seguirá pasando muchas veces con todos las personas que sean como yo?. Acaso estoy destinada a no tener un mejor amigo/a que se parezca a mi en personalidad? Es mucho pedir, Joder. Otro día incomodo, pero por culpa mía esta vez. Te molestaste de alguna forma, aunque digas que no y ahora que me pongo a pensar, creo que lo que te jodio fue no haberte contado antes lo que hice. Maldito miedo, haces que las personas pierdan muchas cosas..
Y ya, necesitaba desahogarme, creo que volveré a escribir en mi blog más a menudo. Lo tengo abandonado y estos días serán un poco emo y necesitaré descargarme de alguna manera.
domingo, 22 de enero de 2012
Las cosas pasan por algo, supongo.
Por primera vez en mi vida me comporte como una egoísta queriendo tener dos cosas a la vez para mi sola. Tarde me di cuenta que me apegue a una cosa más que la otra. La cuestión es que me di cuenta muy tarde y acabo de perder una de esas cosas, bueno a esa persona la acabo de perder. Pero tengo que aceptar que fue por culpa mía, sinceramente fui yo quien metió la pata hasta el fondo, fui yo quien me porte mal y quien no supo apreciar a esa gran persona que tenía al lado. Tarde o temprano iba a darme cuenta y lo sabía desde un principio que al final me lamentaría y pues aquí estoy. Ahora mismo siento tristeza, rabia, enojo, culpabilidad, de todo un poco… Pero en fin que en esta historia no fui la única que salió mal, porque a pesar de que yo tenga el corazón roto en este momento, otra persona lo tiene igual y es por culpa mía. Creo que me volví un poco loca y no pensé las cosas bien, y puse a prueba a personas que tal vez no se merecían que les hiciera eso, alguno de los dos estaba siendo sincero aunque sabía que no del todo.
Te vengaste de mí, ok no sé qué ganaste con eso, pero allá tú. Venganza, dicen que es un plato que se sirve frio o que es muy dulce, no lo sé yo. Pero lo que sí sé es que la venganza no trae nada bueno, puede que al principio disfrutes, te rías y goces, pero luego te lamentas, sufres y te sientes culpable, o al menos es lo que he visto cuando una persona se venga y además pienso que es caer muy bajo, no lo entiendo ¿De qué te sirve vengarte? ¿Para qué? Cosas que a veces uno mismo no se puede explicar.
La vida, si tratamos de encontrarle la lógica, ya luego no le vemos el sentido y nos estamos preguntando: ¿Para qué vivimos? ¿Por qué vivimos? ¿Para quién vivimos? Yo misma me he planteado esas preguntas, también me digo en qué te ayuda el amor si es por un momento que te hace tener alas y luego vuelves al suelo. O sea, el amor será muy bonito y todo lo demás, pero, ¿por qué duele tanto? Duele más que una maldita herida en la rodilla o que un dolor de muelas. Llorar por alguien que al principio no conocías, que era un total extraño, que no era nadie para ti, ni siquiera sabías que existía. ¿Por qué las personas se vuelven tan importantes para nosotros? Me planteo preguntas que sinceramente dudo que algún día tengan respuestas, pero yo a pesar de que ahora me sienta dolida por cosas del amor, no dejaré de creer en él. No sé pienso que las personas van y vienne, entran y salen de tu vida. Siempre llega alguien mejor o a veces peor, todo depende de las cosas, ahora podré llorar por alguien que significó, bueno todavía significa mucho para mí, pero sé que luego me olvidaré de esas cosas y no me dolerá. De él se que nunca me podre olvidar, creo que simplemente aprenderé a vivir sin esa persona y ya no me dolerá verle feliz con otra/o. Pero el amor nos toca sin previo aviso, nos enamoramos sin querer o nos gusta alguien que no nos conviene y al saber que es algo así como prohibido, nos apegamos más y queremos tenerlo para nosotros a cualquier costa, la mayoría de las veces es así. Lo imposible por ley siempre se hace tentador y no sabemos por qué, o será porque el saber que es algo que esta tan lejos de nuestro alcance queremos tenerlo lo más pronto posible cerca, no lo sé...
Admito que en estos días te extrañaré, que al principio dolerá el verte y no poder hablarte, dolerá verte con ella riendo y disimulando tu tristeza, porque sé que a ti también te duele y te costará olvidar todo. Al principio es duro y duele mucho, pero ya luego aprenderé a vivir con ello. Tú serás feliz realmente y podrás decir que ya me olvidaste que por fin lo conseguiste. Y mientras pase eso, espero que yo también pueda decir lo mismo, e intentaré borrar lo malo y trataré de recordar lo bueno, lo bonito, lo que realmente vale la pena recordar ya que no me arrepiento de haberte conocido, da igual lo que haya pasado.. Quiero tener un recuerdo bonito de la segunda vez en mi vida que me enamore y aunque no pudo funcionar, quiero tener ese recuerdo. Gracias y mil veces gracias por compartir conmigo y por hacer que me valore un poquito más, por quererme y aceptarme tal cual como soy y por intentar tenerme un poquito de paciencia.
Tuve entre mis manos el cielo y lo dejé escapar..
Te vengaste de mí, espero que te hayas quedado bastante a gusto. No me jode que rehagas tu vida con otra chica que no sea yo, lo que si me jode es que estés con Francys, podrías estar con cualquier otra chica, ¿Por qué justamente con ella? ¿Por qué? Porque sabes que me dolerá mucho más verte con ella. Porque ella también tiene en parte culpa de acabar lo nuestro, yo no la odio solo me molesta su existencia. Okno. Pero sí, es verdad que me darán celos si te veo con ella, todavía estoy enamorada, no será fácil olvidarme de todo lo que pasamos, es un proceso lento que se lleva poco a poco. Pero el caso es que me gustaría poder ayudarte a que te olvidaras de mí, me gustaría poder volverme invisible para que no me veas y se te haga más fácil olvidarme. Tú dices que no quieres que te recuerde, ni que tenga nada tuyo, que no te nombre y que ni siquiera te mire. Pero es imposible, ¿Cómo quieres que no te recuerde si tu casa me queda al frente? ¿Cómo quieres que no te vea si eres visible ante mis ojos? Tú podrás evitar mirarme, quizás en estos momentos me odies o me tengas rabia por no haber dicho la verdad antes, tal vez las cosas hubieran cambiado, tal vez ahora querrías verme todavía. Todo es un tal vez..
Suele pasar que los seres humanos nos damos cuenta de las cosas cuando ya es muy tarde, no actuamos a tiempo y son cosas que pasan muy a menudo ¡Joder! Y uno no sabe porqué.
Sé que las cosas de ahora en adelante van a cambiar y que tal vez te escondas de mí o salgas corriendo solo para evitar verme, no sé o tal vez por maldad te pongas con ella al frente para echármelo en cara, para que me duela. Y te voy a extrañar es verdad, pero pude haber hecho algo antes para que no sucediera esto, pero me equivoque y ya las cosas no tienen arreglo. Tal vez debí dejar el miedo aparte y tendría que haberte demostrado lo mucho que me importabas y lo que te quería, que aun lo sigo haciendo, pero no sé como que el miedo me domino y no pude. Tuve entre mis manos el cielo y lo dejé escapar de una manera tan tonta, pero en fin me pasa por gilipollas.
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